До меня только сейчас дошло то, что я «влипла» в плохую, мягко говоря, историю... «Боже мой, ну зачем я только клюнула на эту удочку! Хотела денег заработать, поверила... в то, что действительно буду ухаживать за больными людьми в доме престарелых?!...»,- думала я про себя. « Как же так можно, совершенно не раздумывая, соглашаться на различного рода предложения, даже на те, которые кажутся такими реальными... Ехать за тридевять земель, полагаясь на почти незнакомых людей. Да мало ли что они предлагают! Это просто ужасно глупо с моей стороны, но теперь уже поздно, поздно раскаиваться, надо что-то делать, думать, думать, что надо делать...» Мысли перебивали друг друга, но путных среди них было мало. Тогда мне показалось, что я могу вполне доверять этим серьезным людям, как никак сидели в солидном офисе, показывали свои лицензии, представлялись... В том то все и дело... казалось... Они на этом и держались, что «делали вид». Зато сейчас не отвечал ни один телефон.... «Да влипла так влипла, но теперь уже поздно...» Я приехала вместе с другими в первый пункт назначения. Сейчас, мы все (человек 50 наверное), находились где-то на окраине государства, в частном отеле, на одной из границ, в абсолютно безлюдном райончике, где не было даже продуктовых магазинов. Это была «перевалочная база»... Нас держали здесь временно, как потом оказалось, для последующей переправки. Что творилось по пути, в этих маленьких маршрутках, в которых нас везли - это отдельная история (а ведь сами, сами ехали, никто не тянул!), но по сравнению с тем, что твориться сейчас в номерах, было всего лишь легким испугом... Девчонки, да и все остальные, «безхозно» шлялись из номера в номер в поисках спиртного, а потом всю ночь пьяные в стельку распевали песни. Повсюду блестели похотливые глаза мужиков, причем и «своих» и «хозяевских»... Естественно, что никто никого не упрашивал, а даже наоборот... Для поднятия настроения и успокоения (многие были в шоке) предлагалось перекурить, причем особенно «легкие» сигары, после которых «море было по самое колено»... Я старалась «не высовываться», лежать, «болеть», все, что угодно, прикидываться чуть ли не слабоумной, но только не привлекать ничье внимание... Получалось не то, чтобы очень, но все-таки. Постоянный угар клонил ко сну, которого я пугалась еще больше: снились одни кошмары, если удавалось вздремнуть. Почему-то раньше они о себе не напоминали. Странно! А теперь просто преследовали меня. Я не могла раслабиться даже на минутку (что и следовало ожидать), и превратилась в комок нервов, а это только мешало логично мыслить. «Сбежать!» - была первая мысль. «А куда? И как отсюда сбежишь, тем более, что паспорта все наши были у них». Сбегать без паспорта даже рискованнее, чем с ним - мало ли что случись ... Мне удалось поговорить с несколькими женщинами (большинство из них оказывается постоянно «мотались» и просто-напросто были обычными путанами), все это они знали заранее, но ехали на зароботки. «Детей надо как-то поднимать»,- объясняли они. Вот так и поднимали всю жизнь... «Может детей и надо поднимать, конечно, но не такой же ценой, а может не так страшен черт, как его молюют», - думалось мне, но это только до следующего осознания положения... И вот на следующее утро прошлась молва, что сегодня, около полуночи, нас вывезут, вернее перевезут через границу... Естественно нелегально... в якобы каком-то закрытом, опечатанном фургоне. А еще был слух, что якобы для всех сделали новые прибалтийские паспорта, и мы будем под другими именами... Это все, что можно было узнать. Что будет на самом деле, мы все узнаем позже.... А пока нервы, нервы и еще раз нервы... «Господи!»,- я не переставала молиться... «Как же так, мы - ничто, мы все даже не товар, а пустота, и нас так легко перевозят..., мы изчезаем из всяких списков, и нас потом негде даже будет разыскивать... мы превращаемся совсем в других людей, вообще, может не существующих... нас просто не будет... и с них снимается всякая ответственность... поди докажи, что они нас вообще видели... отправляли и тем более везли...»,- от этих мыслей я вся холодела... Да, я много раз слышала об этом, но так, чтобы совсем рядом и это происходило со мной!... А ведь это было реальностью..., в которую я попала... И чем меньше времени оставалось на раздумье, тем ужаснее были ощущения от них... На втором этаже была кухня. Я поднялась туда, чтобы поесть хотя бы холодный, вчерашний бутерброд, или даже его подогреть, если получится. Но вместо этого, увидела двух мужчин, которые готовили. Случайно я услышала, что они говорили о нас, т.е. о тех, кого перевозят куда-то... Услышанное не было новостью для меня, но у меня совершенно неожиданно появилась надежда на спасение... Возник план, тоже рискованный, но когда терять нечего, мог сработать. Я поняла, что они простые водители-дальнобойщики и едут уже в обратном направлении. «Может быть попросить их меня вывезти?»,- подумала я. Один из них, будто прочитав мои мысли, заговорил сам. «Что на заработки собралась, красавица?»,- весело спросил он. Я, словно не понимая о чем речь, сначала долго молчала, а потом, неожиданно для себя, начала беззвучно плакать... В этот миг я забыла обо всех сразу принципах воспитания, я просто «размагнитилась»... мне стало наплевать на то, как я выгляжу, что они подумают, даже то, что сделают со мной в конце концов, мне стало жалко себя..., я не могла и не хотела останавливаться... слезы потекли ручьями...так и текли какое-то время... Пока кто-то из них не брызнул в меня водой... Я пришла в себя ... «Вывезите меня отсюда, пожалуйста...»,- сказала я глазами больше, чем словами. Они поняли в чем дело, но дали понять, что это почти невозможно, кругом камеры слежения. «Вот это да, вот об этом я как-то и не подумала. Как серьезно здесь все было поставлено!»,- дошло до меня. И если не удастся провернуть дело, плохо будет не только мне одной... Работу свою они терять не хотели, да и никто бы на их месте этого не захотел. Я же не маленькая девочка и все понимаю. «Игра велась очень серьезно, и скорее всего стоила свеч, иначе зачем такая подготовка»,- домысливала я про себя. «Небось кучами переправляют...» Я заглотила холодный бутик и пошла к себе, по дороге думая о том, что будет то, что будет, но я выпью таблетку и лягу спать... В конце-то концов, что от меня зависит? Я устала... Среди ночи я вдруг проснулась от того, что кто-то толкал меня в бок:«Вставай, красавица и считай, что тебе крупно повезло, ваших «хозов» не видно, а мы уже уезжаем, давай быстрей!» Я не помнила, как в один миг оказалась в их машине, но не тут-то было... «Рассчитываться будешь натурой?»,- они переглянулись... «А разве мы так договаривались?»,- не успела я возразить, как оказалась выброшенной из машины... Я упала на землю и мне стало больно в прямом и переносном смысле этого слова... А плакать совсем не хотелось. Наоборот, я вдруг, первый раз в жизни, захотела озлобиться на весь мир и мстить, мстить, мстить, даже непонятно кому... Это был срыв эмоций... и перепад внутри меня... Но в один миг я стала какой-то хладнокровной, даже к себе самой... Я сделала вид, что просто поскользнулась, когда вышла погулять, просто решила пройтись вокруг (хотя это особо не приветствовалось), но это было лучшее объяснение случившемуся для тех, кто за мной наблюдал оттуда. Было около 5 утра, когда я вернулась обратно. Все были в ожидании, и это чувствовалось. Не успела я прилечь, как к нам постучали: «Собирайтесь!» На этот раз «шуток» не было, я почувствовало это всем «нутром». Все последующее помнилось, как в тумане. Быстрыми, поспешными рядами неслись мужчины и женщины, слегка нагнувшись вперед телами и запрыгивали в кузов большой машины, и сразу же исчезали в темноте. После этого все происходило на ощупь... Последнее, что все могли услышать, это был лязг закрывающегося замка и какие-то разговоры, естественно не на нашем языке... Я немного понимала его, поэтому узнала, что была дана схема маршрута и последующей высадки, и после, отдача нас всех «из рук в руки»... При этом назывались какие-то имена, скорее «клички» людей, но мне лично это ни о чем не говорило, как и названия всех перечисленных мест. Потом мы тронулись... Было такое ощущение, что всех выбросило из окна и мы летели, перед тем как разбиться в дребезги, летели навстречу своей смерти. В моей голове все перемешалось, но только спустя некоторое время я поняла, что стала задыхаться, как и многие другие. Нам всем не хватало воздуха, точнее кислорода... Конечно, отверстия в кузове были, но видимо недостаточно, и постепенно, стали слышны стоны (до этого нас предупредили знаком не разговаривать)... Я на секунду представила эту картину в голове... Ужас! И это в наше мирное время, у нас в стране, а не где-то там... Хотя нет, мы уже были не у себя в стране, а где-то там... К этому моменту многие уже падали без сознания, один за другим... Это было невыносимо... Я беспристанно молилась. Это все, что приходит на ум каждому человеку в трудную минуту, но в этот раз я молилась совсем не как всегда... Я просила у Господа все, что он считает для меня правильным, все, что он уготовил для меня, все, не боясь никаких наказаний, мне хотелось идти за ним, следовать ему, принять от него уготованное мне судьбой... Я была уверенна в том, что каждый, но по-своему, говорил сейчас с Богом... И он нас услышал!!! Произошло настоящее чудо!(а как по-другому это назвать?) На самой, самой границе нас очень долго не хотели пропускать, пока вконец не заставили отпечатать трак. Нас поймали таможенники. Теперь им всем мало не покажется, но сейчас это стало почему-то не важно. Последующие действия были похожи на американскйй боевик, с взятием бандитов, заламыванием рук за спину и т. д. Всех попросили выходить, желательно по-одному, и выстраиваться в ряд. Тех, кто лежал, вынесли на носилках и отправили в Медикхелпе. После чего всех досмотрели и одели наручники. Я не могла поверить в происходящее. Это было выше всякого здравого понимания, хотя так логично... в нашей ситуации... Но все равно я радовалась за такой поворот событий. Не было никаких чувств, абсолютно никаких... Никто не паниковал, но некоторые плакали... Полисмены запретили говорить, курить и звонить. Водителя, совершенно белого, как стена, поволокли вовнутрь здания... Потом мы видели его еще один раз, но уже «почерневшего». Нас всех повезли в тюрьму, на временное содержание, до выяснения обстоятельств дела... Это сейчас я уже могу спокойно говорить об этом, а тогда... это надо было видеть и самое главное чувствовать ... видеть нас всех и чувствовать то, что чувствовали мы... Дальше проводились обычные действия, которые проводят в таких учреждениях с арестованными... Серии допросов, кто и откуда и т.д. Самое ужасное было то, что всех раздели прямо на глазах у полисменов... до наготы (проверяли на наличие контрабанды), и заглядывали прямо «туда», безо всякого на то смущения... Это их обязанности, конечно, но это так ужасно... Эти чувства я даже не могу передать словами... Потом нас чем-то покормили, не самым худшим образом надо отметить, но даже еда почему-то не радовала никого из нас... Я до сих пор не верю в то, что все это происходило не с кем-то и когда-то, а со мной, тогда... Потом еще долгое время я буду видеть во сне эти лица, слышать эти голоса, думать как и почему это могло случиться... и молиться, молиться богу за спасение... После этого кошмара, я стала по-другому смотреть на жизнь, больше ее ценить, может быть это стало моим вторым рождением, не знаю, но я очень изменилась, я стала совсем грустной, и в моих глазах осталась боль... до сих пор, и еще, я стала ранимее почему-то, перестала верить людям, но стала ближе к богу. Я даже не представляю, что было бы, если... «Я благодарю тебя, мой бог, я благославляю тебя, господи, за то, что ты так любишь меня»,- повторяла я вновь и вновь... Потом нас перевезли обратно до границы, на огромном автобусе с соответсвующей табличкой... А по прибытию, встретили уже «свои», которым нас передали. Тут же суетились корреспонденты всяких газет, которым надо было сделать очередную сенсацию, но никто не хотел отвечать, был просто не в состоянии вообще разговаривать... Та же процедура повторилась уже здесь, с присущей нашей милиции, дотошностью... Все было противно до одурения, от всех тошнило... Хотелось одного: в душ и в койку... И никого не видеть, а надо было еще добраться до дома, ибо здесь нас уже не везли, а оставили на произвол судьбы, до следующего вызова в районные отделы... Отсюда все разбрелись по своим дорогам... Я поплелась на вокзал купить билет (благо сохранилась «зеленая» десятка в носке сапога, видимо плохо проверяли), от меня шарахались все, я даже слышала нелестные выражения в свой адрес, меня принимали за «бомжиху» или похуже, но мне было все равно и так плохо, что хуже уже не бывает (хотя кто его знает?)... мне было никак... казалось ничто не сможет меня сейчас испугать... или тронуть... ничто: ни презрительные взгляды прохожих, ни унизительные предложения, ни даже оскорбления... Самое худшее было то, что я презирала сама себя больше, чем кто-то другой... Ненавидела всю себя, слишком порядочную и легковерную, просто-напросто такую наивную, ненавидела за то, что позволила себя обмануть тупым и алчным существам (людьми их называть язык не поворачивается), у которых нет ничего святого, за то, что со мной все это произошло по моей же собственной вине, я ненавидела себя за все это, и вместе с тем сильно жалела... Так хотелось сочувствия, хотя бы от себя самой... Перед глазами вставала мама, которая просила выбросить эту затею из головы, но... мы же все такие умные... и все можем сами... Благо теперь, я так не думаю... Мне стало вдруг стыдно и обидно за себя саму, за то, что я – примерная дочь своих родителей, умная, образованная, закончившая институт с красным дипломом, никогда не выкурившая ни одной сигареты, совершенно «правильная по жизни», из абсолютно благополучной семьи, глупо попала на «крючок», оказавшись между жизнью и смертью, побывав почти на самом «дне общества»... Я боялась смотреть на себя в зеркало в привокзальном туалете. Бросила взгляд и только ужаснулась... Такой я себя не видела еще никогда, даже, когда была после тяжелой операции... На лице одни глаза черными шарами, зелено-синеватого цвета кожа, засаленные волосы, прилипшие к вискам... и такая огромная боль на всем лице... Но я не дала себе разрыдаться: жалость сейчас была ни к чему... Надо было собрать волю в кулак, и с последними силами доехать до дома... А дома сделать все так, чтобы никто ничего не понял. Я не имела никакого права расстраивать близких людей. Это была моя и только моя боль, я должна была справиться с ней сама, и я справилась...со временем. Это был самый страшный урок в моей жизни, оставивший след на долгие годы... Я до сих пор не могу себе этого простить... и думаю, думаю, для чего мне было послано это испытание свыше, что это за знак судьбы?... Может быть потому, что вся наша жизнь – это и есть испытания. Нет,теперь мне намного легче, конечно, ведь рядом родные, друзья, понимающий муж, я стала жить в другом городе, пришла в себя, но то, что произошло со мной тогда, иногда по ночам не дает мне спокойно спать, возвращаясь в каких-то воспоминаниях... поэтому я и написала все это... Я еще раз убедилась в том, что бог есть на этом свете (а кто спорил?), а я действительно «родилась в рубашке»... Ведь могло бы быть и иначе... Это и есть урок жизни. Дай-то нам бог учиться на чужих ошибках, но тогда, это будет уже и чужая жизнь, а ведь она у каждого из нас своя.