Приветик!
Сегодня у нас тема, которая интересна для многих, судя по письмам в Клуб. Поговорим об автомобилях. И о нас, кто этими автомобилями управляет - о женщинах! Я представляю, как сводит скулы у случайно читающего эту статью  мужчины - ведь ОНИ называют НАС "обезьянами с гранатой". По крайней мере те из них, кто умеет читать по-русски. В Дании отношение к женщинам за рулем гораздо мягче, хотя тоже далеко от совершенства. "Если женщина включила левый поворотник, совершенно необязательно, что она повернет направо – может и прямо поехать". Этот классический анекдот часто можно услышать в компании мужчин. А о чем вообще разговаривают мужики в своей сугубо мужской компании? О бизнесе, рыбалке, охоте – и о женщинах, конечно. Особенно достается женщинам - водителям, которых нещадно высмеивают и которым не прощают даже самой ничтожной ошибки.

Почему же такое происходит? Тут без дедушки Фрейда не обойтись. В жизни практически каждого мужчины есть понятия, которые для него являются основополагающими, даже если он не отдает себе в этом отчета. У подавляющего большинства мужчин руль ассоциируется с властью; чего стоит само слово УПРАВЛЕНИЕ! И допустить, чтобы женщина управляла чем-нибудь такие самцы не могут ни за что. Более того, иной мужчина бессознательно чувствует себя оскорбленным, если даже в чужой машине видит водителя женского пола. Особенно если этот водитель идет на обгон. Упрямый самец выпрыгнет из штанов, поедет по тротуарам, костьми ляжет, но не даст себя обогнать ЖЕНЩИНЕ.

Я помню, как я получала права, иногда мне даже снится этот кошмарный сон!!! Представьте себе заснеженный январский Питер, где светло бывает только с 10 и до 16, дороги неочищены от снега, инструктор, мужчинка неопределенного возраста, раздражительный и нетерпимый, явно "недобравший" или "перебравший" вчера и плюс ко всему разваливающийся на ходу "Жигуленок". Инструктор откровенно зевал, когда я садилась на водительское сидение, мгновенно раздражаелся, когда в нужный момент я забывала выжать сцепление, и гневно возмущаелся по поводу того, что накануне экзамена я все еще сбивала стойки при въезде в импровизированный гараж. Иногда инструктора обуревали более сильные чувства: ярость и даже бешенство - все зависило от состояния нервной системы представителя этой нелегкой профессии и моего водительского мастерства. Я удивляюсь до сих пор, как все это вместе вообще не вселило во мне вечный ужас и отвращение к вождению! Не буду вас утомлять подробностями, скажу только, что теорию я сдала сразу и на отлично, а вот вождение...из-за моего нежелания платить 100 долларов "мзды"(а 10 лет назад это были ну оооочень приличные деньги в Питере) сдавала я 3 раза, последний раз в апреле, когда уже и разметку на дороге можно было рассмотреть(если таковая вообще имелась), и посветлее стало, так что глаза не слепили встречные машины. Отчаявшийся заработать на мне представитель ГАИ, произнося "Вы сдали", смотрел на меня ТАКИМ взглядом, что мне захотелось стать невидимой. Но вот все закончилось. Посмотрим на вещи реально - кем мы  стали ? А стали мы женщинами, у которых  есть, вполне законное и честно заработанное право управлять автомобилем.

А что же дальше? Не сочтите за навязчивость, прочтите несколько советов:
1. Начинайте водить машину сразу же после получения прав (чем дольше будете откладывать этот исторический момент, тем сложнее будет переступить черту - сесть и поехать).
2. Не поздним вечеркoм садитесь и поезжайте к подруге, которая живет на соседней улице, на следующий день к другой, которая живет чуть дальше, проведайте постепенно всех своих друзей, ведь дороги к ним знакомы. Приятно будет осознавать,что вы сделали это сами!
3. Как бы страшно первое время вам не было, ради Бога, не вешайте букву "У" или еще каких "устрашающих" знаков! Даже если вы совсем не в силах обойтись без них - терпите. Ведь этими знаками вы угнетаете свою психику и психику окружающих. Вам страшно, а им страшно от того, что вам страшно! Поэтому, обгоняя или объезжая вас, они поступают так лишь в целях собственной безопасности. Для вас сейчас будет высшим пилотажем, если на дороге вас не будет никто замечать. Это, как клятва Гиппократа - "Не навреди", к вам она относится в другом виде - "Не мешай!" Кстати говоря, все эти наклеечки и нашлепочки явление чисто наше, российское(и т.д.) - в Дании никогда и ничего подобного я не встречала.

4. Может быть, первое время, стоит поездить без музыки. Когда все ваши движения в автомобиле станут автоматическими, а голова получит разгрузку, рука сама потянется включить  любимый диск.
5. Мы - Женщины и должны ездить красиво! Но если обстановка на дороге не внушает доверия или идет в разрез с нашим пониманием и интуицией, помните, как "Отче наш...": Тормоз - средняя педаль!
Все вышеперечисленное, конечно, капля в море советов, которые впредь предстоит услышать. Но хотелось бы верить,что именно они помогут нам тронуться с места. А дальше сами, сами, сами... И будьте готовы к тому, что придется столкнуться с чем угодно. От мужчинок всего ожидать можно. Хотя, по-большому счету, как они нас учат, так мы и ездим, так что нечего на зеркало пенять... Но несмотря на происки "недоброжелателей", женщина на дорогах сегодня стала таким частым явлением, что психологи вполне серьезно заговорили об особом типе поведения женщин-водителей. Ну-ка проверим, к какому типу мы с вами относимся:
Тип первый: Деловой

Останавливают ее, как правило, за превышение скорости и неоправданные хаотичные перестроения. И дело не в том, что водитель получает удовольствие от быстрой езды, совсем нет - просто она всегда очень торопится, боится опоздать, пытается успеть в несколько мест одновременно. Этот стиль жизни (запланировать и сделать за сутки столько, сколько другой едва успеет за неделю) диктует соответственную скорость передвижения. Вот уж для кого автомобиль, действительно, не роскошь. И наша дама-водитель каждый раз искренне недоумевает: за что же ее остановили, она и не заметила, что превысила скорость. При этом долгие дебаты с инспектором не для нее - некогда тратить на это время! Поэтому и оправдываться такой водитель не будет, скорее попытается побыстрее «договориться», ведь время, потерянное в разборках, для нее уже само по себе является наказанием. Получасовая «профилактическая» беседа доставит Деловому типу больше неприятностей, чем уплата какого угодно штрафа на месте. Но, зато, если инспектор попался с явной склонностью к психологическому садизму и посылает нашу бедолагу на алкогольное
освидетельствование безо всякого повода или забирает автомобиль на штрафную стоянку, тут уж автовладелица делового типа (смирившись с потерянным временем) всю энергию, которую жаждала пустить на какое-то дело, бросит на то, чтобы доказать неправомерность ее задержания.
Тип второй: Нерешительный

Она вовсе не любительница быстрой езды, но скоростной режим нарушает не менее часто, чем предыдущий тип. А все потому, что у бедняжки просто нет другого выхода: при нормальной скорости ее внимание моментально начинает рассеиваться и соскальзывать на прохожих, рекламные щиты и витрины магазинов. А при скорости сто километров просто не остается другого выхода, как только полностью сосредоточиться на процессе управления - жить-то хочется! Еще одно специфическое нарушение водительниц этого типа - полное невнимание к движению по полосам. А все потому, что ей очень трудно принять быстрое решение в дефиците времени езды. Очень часто дама до последнего момента не знает или сомневается, каким маршрутом ей лучше следовать. И меняет решение уже на самом перекрестке, а на нужную улицу (вот незадача!) можно попасть вовсе не с того ряда, в который она уже стала. При этом, полностью соответствуя своему стилю вождения, Нерешительная перестраиваться с полосы на полосу предпочитает медленно и осторожно, чем вызывает нездоровый интерес у инспекторов дорожного движения. Что касается общения с человеком в форме, то Нерешительному типу достается при этом больше других. Если человек излишне мягкий -  значит на него можно давить, если он говорит сбивчиво
и неуверенно - значит ему есть чего бояться. Чего греха таить, с таким водителем представители власти чувствуют себя просто как рыба в воде. Правда, среди Нерешительных попадаются дамы, которые достаточно четко знают свои права и в качестве маскировки «пугливости и мягкости» ведут разговор холодно-вежливым дипломатическим тоном, что, несомненно, дает им определенные преимущества.
Тип третий: Демонстративный

Этой женщине изначально приятен тот факт, что на нее в потоке машин обращают особое внимание (будь то улыбка или ругательства, несущиеся вслед). Ради этого она может сотворить на дороге все, что угодно, лишь быть заметной. Точно так же она отнесется и к попытке представителя ГИБДД остановить ее. Лихо и радостно затормозив, она обязательно выйдет из машины. И не потому, что горит желанием угодить, а потому, что это лишняя возможность продемонстрировать себя во всей свое неземной красе. Кроме того, столь любимые этим типом патетические жесты, удобнее делать в свободном пространстве. О! Она так виновата! И в знак раскаяния готова посыпать голову воображаемым пеплом, охать, ахать и вздыхать. При этом она приложит все усилия, чтобы сразить своими женскими чарами инспектора наповал, по-другому и быть не может! И вовсе не затем, чтобы избежать штрафа (какие, право, пустяки!), а исключительно из «любви к искусству». Можно, в крайнем случае, и слезу пустить, правда, этот прием на дорожных инспекторов, закаленных в общении с многочисленными дамами за рулем, оказывает весьма незначительное (а часто прямо противоположное желаемому) воздействие.
Тип четвертый: Дерзкий

Ездит по принципу: «законы писаны для дураков, а не для меня». Превысить скорость, проехать на красный свет, «подрезать» кого-нибудь - все это детские шалости. Женщины-водители этого типа искренне считают, что им позволительно делать все, что нравиться и что позволяет автомобиль. Это создает неприятности другим? Так это их проблемы! Разбиваются только «чайники», а у нее все будет в порядке. А те, кто свято соблюдают правила дорожного движения - просто плохие водители и достойны жалости. Наглядная агитация в виде раскуроченных в аварии машин на такую даму просто не действует. Она не привыкла затруднять себя просчетом ситуации на дороге на несколько ходов вперед: что будет, например, если она проскочит этот перекресток на красный свет. При этом, появившаяся из-за поворота «шестерка» вызывает ее искреннее недоумение: он то что здесь делает? Разъездились тут, понимаешь! Сами виноваты! Вообще, на дороге, в любых ситуациях повинны все, кроме нее, а она - просто идеальный водитель и, вообще, «вся в белом». Кстати, этому типу из-за непомерных амбиций сильно достается от доблестных представителей ГИБДД: эти ребята не приемлют подобного к себе отношения, а весомых доводов, способных урезонить любого, в их арсенале предостаточно.
Тип пятый: Педантичный

Эта дама может годами не встречаться с автоинспекцией - разве что на техосмотре. Потому, что ездит, как и живет: строго по правилам. Но даже, если нарушение и имеет место (все мы люди), то проблем с дорожной властью не бывает. Вопрос, кто в такой  ситуации «начальник», а кто «дурак» просто не возникает в голове Педантичной дамы, штраф платиться незамедлительно, спорить не о чем - таковы правила. Неадекватные поступки на дороге (да и в жизни) - не для нее. Конечно эта, как и любая другая типология не претендует на абсолютность. Все, в конечном итоге, зависит от ситуации и настроения обладательницы авто. Все пять типов поведения могут вполне гармонично и естественно проявиться у одной и той же дамы в течении дня. Речь идет, скорее, о каком-то любимом, наиболее предпочитаемом стиле. А женщина на то и Женщина, чтобы быть многоликой и непредсказуемой и в силу этого всегда загадочной и притягательной.
Ну, психологи нас как-то сгруппировали, а что астрологи об этом думают??? Ба...! У них тоже есть вполне конкретные рекомендации - исходя из нашего знака зодиака.
Овен - какой Овен не любит быстрой езды? Ему подавай машину красную, типа
"Феррари", короче - спортивные модели. Кстати, железо ("ferrum") - металл этого знака. Активное стремление во всем быть первым, не оставит без внимания марку "Premier". Катайтесь на здоровье.

Телец - Бьюик ("Buick") аккуратная машинка, в хозяйстве пригодится. А это главное! Обычно предпочитает спокойный, внушающий доверие "Opel" или "Saab". Настоящий Телец машину моет бережно, хочется сказать, "вылизывает" (извините, это образно). Трясется над каждой втулкой. Страшно переживает за любую царапину. Модель выбирает как мужа (или жену - одну на всю жизнь). Будут на ней перевозить всякие хозяйственные вещи.

Близнецы - покупайте "Ауди". Знаете почему? Чтобы хорошо слышать! Многие
близнецы неравнодушны музыке. Так приятно рулить баранку, когда ветер в ушах (и голове). Кстати, без мобильника никуда, тем более в дорогу. Нравится менять авто, как перчатки, ездить сразу на 2 машинах (как сидеть на 2-ух стульях). Полагаю, коробка передач (переключение скоростей) - любимая часть машины. Однако не нравится "ручник" (кто не знает - это тормоз). Дополнительно рекомендую обзавестись "Mercury". Как- никак, Меркурий (он же Гефест, он же Геракл, он же...) - неуловимый вестник богов. Никто его не ловит... потому что не угонится! Перекати поле называется.

Рак - эти скромные люди предпочитают не гнать, а обождать; подавать
назад, объезжать препятствия, а не переть напролом (как нетерпеливый Овен). Все знают, "в карете прошлого далеко не уедешь", но Раку нравятся cтаринные модели (раритеты на память). Преобладает душевный принцип: "тише едешь - дальше будешь". Если что, жмут на тормоза, традиционнно паркуются в положенных местах, консервативно прячут машину в гараж. Не бывает проблем с запаской. Рачительный Рак дом на колесах содержит в порядке. В салоне уютное гнездо, а не разгильдяйский бардак. Уважает ремни безопасности и спасательную подушку, он - любимый клиент страховых  компаний. И машину может выбрать любую, но лучше произведенную по месту проживания, так как  Рак - патриот.

Лев - какой же Лев без романтической любви? Поэтому ему нужно выбрать
итальянскую марку "Alfa Romeo". Если шкодливый Лев, выбирайте "Шкоду" (Skoda). Если крутой и свирепый - хватайте "Ягуар" (Jaguar). Если умный, но думаете, что сливка общества - приобретайте "Кадиллак" (Cadillac) - чем длиннее, тем лучше. Мотор требуйте мощный, чтоб как в песне: "а вместо сердца - пламенный мотор!" Руль в золоте, ушки вбриллиантах. Короче, не машина, а игрушка. Игрушка и есть...

Дева - кто соблюдает правила движения по инструкции, чтит букву закона?
Она не переезжает на красный свет, ездит с правильной скоростью, не пререкается с автоинспектопам. На заправке лишнее не переплатит, объезжает каждую лужу, бережет экологию - следит за выхлопной трубой. Без аптечки никуда. Возможно, любимая передача: "дорожный патруль", отвечающая внутренним ценностям - порядок и аккуратность вождения. Купите себе в награду "Toyota" или "Nissan". Они порадуют интеллектуальный разум разборчивого покупателя.

Весы - предпочитают элитные виды транспорта. В трамвай силой не затащищь!
Минимум "Ролс-Ройс" подавай... Желают осуществить свою мечту - покататься на "Линкольне" (экстра-класс лимузинов). Не станут долго отказываться от "Mercedes-Benz" (в переводе и представлении не нуждается). При осмотре особое внимание обращают на хорошие рессоры и пр. удобства (комфортабельность). Без кондиционера и вышколенного шофера машину не предлагать. Продавцу совет - все время вежливо улыбаться, улыбаться...

Скорпион - "машина-зверь", любят приговаривать настоящие скорпионы, похлопывая по бамперу любимое Порше и побывшее в разных передрягах BMW. Этим знакам нравится испытывать весь мир (и авто) на прочность. Аварийные ситуации не редкость. Бывает оптимистически думают: "Вот разобью машину - пешком пойду." Но машина, также как ее хозяин, "воскресает из пепла" (из обломков), и живет новой страстной жизнью. До последней капли бензина, последнего километра бесконечного шоссе.

Стрелец - хочет представительное авто, чтобы "не ударять в грязь лицом" перед коллегами и родственниками. Говорят, даренному железному коню в зубы не смотрят, но если это малолитражка - будут гром и молнии! Не надо социальное реноме мочить. Крутая тачка всех родней, всех красивей и милей! Главное, больше лошадиных сил, ведь Кентавр - полуконь, получеловек - управляет этим знаком. Если довольствуетесь малым, прикупите "Фиат" и "Volvo". Они будут служить долго, верой и правдой. Пока не развалятся.

Козерог - ориентируется на традиционно классические модели. Рекомендую
"Фольксваген" (Volkswagen) или "Джип" (Jeep). Он требователен к практичности машины, мечтает, чтобы служила вечно или хотя бы долго и несла тяготы и лишения жизненного пути (трассы)... Непроездная глушь с препятствиями - норма путешествий. Упрямый козерог ездит по плану (карте местности) и жесткому графику времени. Поэтому на марафонских дистанциях ему нет равных. Покупайте вездеход - не застрянете нигде.

Водолей - как и близнецам (тоже воздушная стихия), подойдет двухколесный друг - мотоцикл. Можно заделаться байкером. Только шлем одевайте крепче, по самые уши - иначе о вас будут вспоминать: "сорви-голова". Если мечтаете прокатиться с ветерком, берите кабриолет. Вот у кого крышу снесло! Предпочитайте машины напичканные электроникой, и при разных технических наворотах. С таким счастьем, ехать куда глаза глядят (прямо, и в разные стороны).

Рыбы - подойдет английская "Бентли" (Bentley). Нечто трогательное в названии этой марки, навевает фантазии и грезы. Берите фиолетового цвета. Когда стукнете, она станет бледно-розовой. Не машина, а сказка! Рыба обожает автомойку, однако не всегда ради чистоты - увлекает сам процесс  обмывания. Когда не уверенны, не обгоняйте. Если верите, что лучшее ждет впереди - жмите на газ. Газовых баллонов купите больше. Дорога к счастью
неблизка, а по дороге никто заправлять не обещал...

Ну и немного юмора - диалог, вернее, монолог мужа и жены-водительницы:
1. Так, ну во-первых, я надеюсь, что ты уже оделась и накрасилась, иначе точно никуда не успеешь.
2. Нет, нет!! Свои шикарные итальянские туфли на высоком каблуке лучше оставь дома.
3. Хорошо, молчу, но хотябы возьми сменную обувь.
4. Так, отлично, вставь ключь в замок и открой дверь.
5. С водительской стороны.
6. Дверь возле руля.
7. Вон видишь такое колесико - это и есть руль.
8. Переобуйся.
9. Во-первых, тапочки на каблуки ты не оденешь, во-вторых иди домой и возьми, что-нибудь более приемлемое.
10. Нет, туфли со шпильками не подойдут.
11. Не надо мне перечислять весь свой обувной гардероб, просто возьми кроссовки.
12. Повтори все пункты с 4-го по 8-й.
13. Отлично, теперь вставь ключик в дырочку сбоку от руля и поверни его.
14. Пружинить обратно на полоборота он должен, не ломай зажигание.
15. Положи обратно огнетушитель, зажигание - это не то, что ты думаешь.
16. Теперь перестань жать на газ - это не сцепление.
17. У тебя коробка-автомат, тут третьей педальки не предусмотрено, просто переведи рычаг в положение "D".
18. Так, слезь с заднего сидения и сядь обратно если коробка-автомат, это не значит, что машина будет ехать автоматически.
19. Сними машину с ручного тормоза.
20. Рычажок посередине салона.
21. Это не "пошлая штучка", это и есть ручной тормоз.
22. Нажми кнопочку и опусти рычаг вниз.
23. Прекрати морщиться это делают каждый день сотни водителей, в том числе и мужского пола.
24. Аккуратно нажми на педаль газа.
25. Конечно она не едет - сними с педалей противоугонное устройство.
26. С руля тоже.
27. Включи левый указатель поворота.
28. На руле рычажок - опусти его вниз.
29. Нет, это не у тебя машина такая крутая, что повортники на лобовом стекле, просто выключи дворники и опусти вниз другую ручку.
30. Так, поехали.
31. Сносить этому бедному "запорожцу" бампер было вовсе не обязательно.
32. Согласен, милое деревцо.
33. Было.
33. Дверь "ракушки" тут тоже совсем не причем, я тебя уверяю.
34. Так, едем - это уже плюс.
35. То, что о тебе думает этот симпатичный молодой человек, сидящий за рулем соседнего автомобиля, и почему он на тебя так загадочно смотрит, знать тебе вовсе ни к чему.
36. Прекрати ему строить глазки.
37. Он не грубиян, я же тебя предупреждал.
38. А чего ты хотела от человека, который благодаря тебе чуть не въехал под Камаз.
39. Рулить аккуратней надо, а не на ветрины бутиков смотреть.
40. Хорошо, раз ты хочешь заехать в этот магазин - паркуйся.
41. Включи правый поворотник.
42. Тьфу, то есть, выключи дворники и переведи другой рычажок в верхнее положение.
43. Перестройся вправо.
44. СЯДЬ ОБРАТНО ЗА РУЛЬ!!!!!!
45. Уффф...
46. Посмотри в зеркало заднего вида и медленно снижая скорость сворачивай на правую полосу.
47. Ну, этого мотоциклиста все равно уже ничего бы не спасло.
48. Велосипедиста тоже.
49. Они живы - они в шлемах.
50. Аккуратно паркуйся вдоль тротуара.
51. Нет, это не "забавный прыгающий клоун" - это пешеход, которому ты наехала на ногу.
52. Успокойся, во-первых, шину он тебе не поцарапал, а во-вторых, ему больше ходить негде, кроме как по тротуару.
53. Выезжай на проезжую часть и паркуйся нормально.
54. Нет, этот пешеход сам виноват.
55. Удивляюсь, как может такая хрупкая девушка, как ты, тащить на себе
столько сумочек и пакетов из магазина.
56. Едем дальше, включи левый повортник, посмотри в зеркала и вперед.
57. В зеркала, дорогая, смотрят не для того, чтобы подкрасить губы и реснички, а чтобы смотреть, не мешаешь ли ты машинам своим выездом от парковки.
58. Нет, это не голосующий - это ГАИшник.
59. Палочкой он машет тебе - паркуйся.
60. Нет, он не глухонемой, просто убери машину с его ног.
61. И со второй ноги тоже.
62. И задние колеса.
63. Еще бы он не хромал, ладно открой дверь и выходи из машины.
64. Нет, он не уронил свою палочку, просто дверь надо открывать нежней.
65. Лучше сиди в машине, я сам поговорю.
66. Поверь, тебе СОВСЕМ БУДЕТ НЕИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ ЧТО ОН СКАЗАЛ!!
67. Ты права, лучше машину дальше поведу я.

И как настоящий "книжный червь", не могу удержаться от рекомендаций - что
почитать на эту тему. Итак, "За рулем женщина" - Сыльва Гросзова. Предлагаю вам познакомиться с очень хорошей книгой, написанной в неподражаемой манере, в ней масса полезных советов, применимых в современной жизни. Читайте, наслаждайтесь, мотайте на ус. Удачи на дорогах!
http://www.melissa.ru/cars/catalog.php?BID=75&ID=181
Юрий Гейко - известный автоинженер, автогонщик и авто-авто-остальное. К тому же, супруг известной киноактрисы Марины Дюжевой. Его книга "Автоликбез" по-праву стала "автобиблией" для многих.
http://lib.aldebaran.ru/author/geiko_yurii/geiko_yurii_avtolikbez/
Спасибо журналу "За рулем" за некоторые использованные фотографии.
www.zr.ru

Удачи вам на дорогах!
Искренне ваша,
Марина